一个正常人得精神分裂的过程是怎么样的？
篇幅较长，个正过程感觉有点像小故事，常人即使是得精不发病时候的我看这篇回答依旧无法深刻体会以前的感觉（就是无法感同身受啦 ，现在内心已经没有以前那么阴暗啦）
不想搞得多矫情 ，神分不是个正过程什么学术性的回答，大家完全可以当成一个故事来看
而我只是常人想记录下来 ，自己的得精人生还有过这样的想法 ，这样的神分事
希望自己以此为戒 ，并成为一个阳光向上的个正过程人。
此外评论我这边是常人有看过后筛选才能显示的 ，一般看到都会给大家这边过噢，得精至于没有选过的神分是什么原因我就不多说啦
另外需要帮助的小伙伴很抱歉我不能再帮助你啦 ，我这段时间才发现知乎即使匿名评论后也可以看见用户 ，个正过程就不再回复大家啦（不过我看到后会直接更新在回答里的常人！）
目前在高考冲刺阶段 ，得精艺考生 ，无家族病史 。
确诊精神分裂一个月左右
朋友同学觉得我很正常 ，其实我无时不刻幻听到有人在说我坏话，在路上有人跟踪 ，他人可以听到我内心的想法 ，他们都在针对我监视我（我只把幻听的事情告诉我的几个关系比较好的朋友）
此外还有重度抑郁症，昨天下了一天雨不知道本来想出去转转看到这个天气就垮掉了，喘不过气 ，号啕大哭
有的时候会因为他人一些奇奇怪怪的行为突然控制不住情绪 ，想要砸东西
分不清自己到底是谁 ，不相信他人
脑子里会有很多稀奇古怪的想法 ，会说出自己以前从未说过的话
发病起来虽然有理智但是内心还是乱七八糟的 ，有的时候会呆呆地望着高楼下的地板和江面发呆（会想到自杀的问题）
会很在意内心的感受，喜欢自言自语（在自己内心和自己讲话）
父母知道我的状况但是他们始终以为我只是想不开 我好无奈
有的时候会思考自己是不是真的病了，明明自己和常人看上去没什么两样 ，也没有家族病史 ，应该是我压力太大了
记忆力不行，会强迫要求自己做很多事情强迫自己变好
现在在努力自救 ，自己也会查一些有关的资料
吃着医生开的药 ，努力稳定情绪 ，不想让他人担心 ，每隔一段时间我都会记录下自己的感受和之前的进行对比
好像有点跑题了
感谢关心我的小可爱们 ，谢谢你们
自己有记录病情的情况
上段时间大概是莫名其妙的烦躁 ，
睡不着 ，每次晚上睡觉脑子里的声音都会持续一个小时到两个小时 ，
感觉想睡觉都睡不着
感觉必须要消耗完一天的能量累的昏倒下去才能睡着
恐高 ，害怕自己会在路上出车祸 ，
会惜命（相对以前）会感觉得到他人的温暖 ，不再对什么事都漠不关心
在压抑的不通透的环境里会感到胸闷 ，前几天还会因为所处的环境很吵胸闷 ，但是过几天就不会了
去医院（我换了一家医院，这次是市里的精神病院）开药的时候加了一副睡前吃的有关焦虑症的药
虽然感觉得到自己情绪微妙的变化，但还是整个人很迟钝
新药的副作用是嗜睡 ，每天无论睡几个小时都不够
有一点点对未来的看法了 ，不再觉得未来没有希望 。
幻听已经好的差不多了吧（个人认为）
感觉就像赤身露体的人重新穿上了衣服
再次拥有隐私
抱歉停了这么久 ，
前段时间美术省统考 ，疫情的网课 ，复课封闭式文化课培训 ，高考备考 ，高考 ，报志愿
现在回忆起以前的事情还是不能相信
无法给自己一个解释也依旧还没跨过去 。
至今也还在一点点消化。
之前抑郁症好了的那段时间 ，
是可以真真切切感觉到自己整个人都不一样
脸上的笑容是抑制不住的 ，
感觉无论遇到什么困难都有办法解决 ，
我相信明天我相信希望
我期待着与美好的事物相遇 ，
会热衷于接触所有人所有事。
那一段时间是准备升高三的寒假 ，
因为之前精神分裂的事情自己去找了医生
但是经验不足找到了一家伺机乱收费的医院
费用实在太高了（光是药价就是市价的三倍左右）一方面家长不了解 ，觉得我没有病了 ，一方面是药品和心理医生的支出我自己也无法接受，还有一方面就是药物带来的副作用（有一段时间我无法控制自己写的字 ，虚胖浮肿）
之后就自行停药了 ，
虽然自己还是会有些担心 ，但是毕竟有了经验，我觉得我可以控制住自己（不让自己胡思乱想）
但是某天我忘了发生了什么事 ，
我爸训斥了我一句
那一瞬间我觉得好像心里有什么东西断掉了，
那源源不断输送快乐的机器停止运转了
不出我所料我那天当晚在房间里号啕大哭
第二天起来我又回到了那种混混沌沌的状态 。
不过好的是虽然还有些许的幻听 ，但是班上的同学都很友善，（也认识的差不多了）勉勉强强还可以控制
然后接下来是艺考，
那一次是我内心毫无波澜的走入考场，
知道自己在考试，在考很重要的试
但是还是紧张不起来 ，包括后面的高考 ，
填志愿 ，
就有一种“啊 ，反正都这样了 ，也无所谓了 ，最后结果无论怎样与我有什么关系”“反正过一天是一天”
大概就是这中自暴自弃的想法 ，
（其实我一直把这看做病后的顿悟 ，就是那种心理一下子变成熟，看淡一切的态度 ，后来在和我一个抑郁症的朋友交流的时候才突然意识到自己是复发了啊）
虽然不紧张也有不紧张的好处 ，但是紧张的话我比较容易超水平发挥 ，综合这几次来看 ，不紧张的我就稳定发挥 ，平时是什么样考出来就什么样 。
总之最后结果还不错
之后有自我排解和找医生定期交流的想法 ，但没有吃药的想法
（不在乎自己会不会完全好起来 ，比起拥有短暂的光明我更抵触服药期间药物的副作用 ，而且个人觉得这样也挺好 ，康复那段时间我简直快乐的令我自己害怕和陌生）
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关于幻听的内容
一开始是听见别人单纯的说我坏话 ，
像什么画画画不好啊 ，哪里哪里画的丑啊
突然有一天我心里叨念了什么东西
之后就听到那些人在叽叽喳喳的讨论我刚刚心里叨念的东西
那时候我没说话 ，只是吓了一跳 ，
然后在心里说了一句“莫非我们有心灵感应?”
在之后就是所有的隐私被扒的体无完肤 ，听见他们说我虚伪说我做作
在此期间我努力和他们辩解 ，并逐渐的产生了我本不会有的想法和说话方式 ，（其实也很奇怪为什么我当时非要和他们干）喜欢给自己安上各种各样的不好的标签，整个人变得非常贱（变得婊里婊气）
会具体到时哪个人说了我什么，我就一个人在自己脑袋里和对方对骂
整个人濒临崩溃
甚至还说出像鸡一样的话 ，之后就不敢正眼看那个男的（那个男的和我没有任何关系 ，只是没说过话的同班同学）到后来遇到任何男的就仿佛听见他们评价我 ，想要和我做 ，骂我是荡妇 ，他们随意评价我喜欢的人 ，我做的事 ，哪怕多吃一粒米都会被他们扭曲诽谤
感觉每个人的目光都不怀好意 ，像一支支毒针，审视我批判我 ，给我加上莫须有的罪名 ，仿佛我就是这世界最脏的存在，自己的名字就是世间所有污秽的代名词，他们因为打击我而维护了自己所谓的正义感到欢欣鼓舞
要是我有这个勇气 ，我就可能随时拿刀sha了这些人，好恨，非常恨 ，觉得所有人都面目可憎
之后便变得疑神疑鬼不再相信他人 ，到现在我还分不清之前的有些事是真实发生的还是我脑子里的 ，接触到有关以前的东西会非常痛苦 。
后遗症挺严重的吧，身体上还可以随着时间的流逝而慢慢减轻，但心理上很难恢复
现在处于无比害怕男性的状态 ，是一种生理心理上的厌恶和恐惧（特别是岁数相仿的）甚至在路上看见扎堆的男的都害怕自己经过他们时被评论（关于这个 ，之前在学校的时候听到有个男的喜欢我，（不知真假 ，反正没有被表白）虽然他的好基友有在走廊上一直盯着我和我对视 ，但还是无法确认事情的真假 。某天在宿舍就听到对楼有人喊着我的名字 ，其他各种各样的声音就起哄 ，让我出来接受表白什么的……后来和下铺核实了一下并没有喊楼此事）
和一个人接触前会揣摩他是否别有用心 ，难以轻易相信他人 ，会害怕被注目 ，甚至感觉自己的人格都变得扭曲了（真的我好讨厌现在的自己 ，而且是怎么讨厌怎么来
虽然磕磕绊绊度过了病期有幸坐在大学的教室里听课 ，但是后遗症还在无时不刻折磨着我
今天上课的时候突然想起一个人的脸 ，
在我的审美里算得上好看. ，思索了一会才想起是提前发病时期见到的人 。
现在想起以前部分的人就会有这样的感觉 ，
我可能形容的不好 ，是一种朦朦胧胧的感觉 ，仿佛离我很遥远，好像大梦初醒的恍惚，想起他们的点点滴滴 ，明知道是真实发生的事情，
但有一种很模糊的感觉，有点像失忆的人在努力想起以前的事
开学那段时间为了不要再复发去咨询了学校的心理老师
一共有两个老师 ，一个是接待我的老师 ，还有一个是给我做辅导的。
做辅导的那个老师总是说“你只是你觉得你有抑郁症和精神分裂 ，可我看上去完全是个正常人 ，那些毛病只是你觉得”
当时有点不爽 ，仿佛被归位了“跟风称自己精神有问题的人”一样 ，而且老师还觉得医生的判断有错 ，我根本就是好端端的人一个（这个老师不是负责精神心理的治疗的 ，当时我刚刚过去什么也不知道）
不过那个老师语气相当难以揣摩 ，一时间让人搞不清楚他是在安慰你还是在挖苦你
倒是那个接待我的老师 ，后面让我做了抑郁症和倾向测试 ，是笑起来非常温暖的老师
老师告诉我“你已经不是当初的那个你了 ，你已经长大了 ，你现在已经完全可以战胜过去的那个自己了”
那一刻我真的差点掉下眼泪
作为艺术生 ，到了走火入魔的时候就很容易精神出现问题，
我们的任课老师就在课上告诉我们之前有学长在赶毕业设计的时候精神状况出现了问题，半夜突然大叫 ，自己也没有感觉
这个时候全班的同学都在笑
一方面我也不知道他们在笑什么 ，无知挺幸福的
另一方面 ，我觉得自己有点好笑 ，感觉自己像童话里披着羊皮的狼 ，伪装成一个正常人 ，和他们待在一起
自己变了挺多吧 ，但是我会努力往好的方向变化
还有 ，就是希望这个世界善待这些被命运特被眷顾的人（病期我就告诉自己 ，这是上天给你专门开的副本 ，至于获得多少经验值就要看你自己了）
最近明显的感觉到自己是个自私的人
可能是以前没有思考过这类问题 ，也有可能是后遗症
不过也不是那种极端的自私自利丝毫不考虑别人感受
以前顶多是自己不喜欢麻烦人也不喜欢别人麻烦自己
现在是自己于他人的事情发生冲突了 ，自己的事情最优先 ，
不爽别人也不会忍气吞声 ，不会委曲求全
（比如舍友在宿舍连麦打了一天游戏 ，键盘啪啪啪的烦死了 ，我直接换衣服出门，等到晚上再回来 ，如果是以前的话我顶多戴上耳机生闷气）
不想谈恋爱，更不想生孩子 ，因为谈恋爱要压缩个人时间 ，自己的生活不能随心所欲 ，生孩子是因为不想让自己遭罪
奇奇怪怪的有点好笑 ，虽然我害怕男性 ，但是我没弯（严肃）
来啦来啦 ，2020的收尾～
是关于幻听过程的
虽然现在多多少少都会有
就比如同学在旁边小声说话但我竖起耳朵听总觉得在说我
只要不是和我面对面交流的 ，总感觉都在说我 ，仔细听就更像了
emmm现在也会吧 ，但是不同于以往 ，我改变的大概是心态吧
就是即使别人说你 ，你也做到从从容容的 ，以前则是听到别人说话心脏就狂蹦 ，像要跳出来似的 ，天旋地转
蹦到感觉太阳穴鼓膜都在共振 ，脑袋晕乎乎的 ，血直往上冒 ，想要冲出去解决了那些人
不过 ，我觉得自己也挺矛盾的
一方面希望听到别人谈论我的事，关注我
另一方面又不喜欢被人议论
就 ，很好笑
最近突然明白为什么我觉得自己无悲无喜的了
其实很早就有这样的想法 ，觉得自己不能理解很多他人的行为
像是久病的亲人过世为什么要伤心，考试前为什么会紧张 ，面试成功为什么会激动……
上面也有提到过考前从不紧张啊感觉不到喜怒哀乐啊
老觉得自己有毛病 ，觉得自己的想法理性的过头甚至变得毫无人情味
后来发现原来是自己的共情能力有很大的问题
要么没有感觉浑浑噩噩 ，要么后知后觉越想越气
通常只有在听音乐的时候情绪会有比较明显的起伏 ，不过我觉得这可能是因为抑郁症，而后期的精神分裂只是加重了我共情能力弱的程度罢了
其实之前病期还有病期后的一段时间里 ，我是分不清真实世界和虚幻世界的
以前一次自己去医院的时候 ，路过一个陌生的路段的时候就听见路人在议论我
说什么“你看那个小姑娘好漂亮啊”“笑起来真好看啊”“盛世美颜啊”“真像桥本环奈啊”（当时真的有这句话 ，我到现在还清楚的记着）偶尔也会有比较中肯的评价 ，像“就是有点矮啊”什么的（都是自己臆想出来的 ，不是真实路人的评价）
就有有一种被捧的特别高的感觉 ，
啊 ，其实我也可以去回答被捧杀是什么感觉 ，只不过我的被捧杀有点不一样（手动狗头）
然后在我过街的时候 ，有一个女路人回头看了我一眼（真实的）我马上就觉得这是路人真的觉得我好看
后面就越想越觉得那些同学的坏话啊都是真的了
当然也怀疑过那些话的真实 ，
但是每每怀疑的时候就会想起可能是因为生病而做出的奇怪举动在他人眼里看起来格格不入吧 ，
然后他们就有一些反应，这些反应恰好被我自圆其说的解释出来了
看到有一条知友评论说我这是“伪精神分裂”
和精神分裂最大的区别就是拥有很强的自我意识
所以 ，我算是在捧杀中苟延残喘下来的吧
在现在的生活里我就保持着很理性的处事标准
即使追星 ，也会很理性的分析他的一切，不无脑吹 ，不反黑，会认真分析他的每一次妆容和造型 ，对比不同造型的优劣 ，很少打榜，除非是这次的新曲太符合我口味了
而且感觉粉丝吹得过头了 ，就会想艺人会怎么对待这些言论呢 ？和我当时的被捧杀的情况有些相似呢
好在这位艺人人品真的很nice ，在业界也很有口碑
而且 ，我很喜欢和其他粉丝一起玩的时候 ，沙雕实在是太快乐了
生病后我一直在思考我为什么会生病，
家里一直坚持说是我那段时间压力太大了
可是我并不这么认为，自己看来和之前没什么区别 ，该干嘛就干嘛
要是追问什么时候生病的呢
我也回答不上来 ，对自己症状开始的那一天完全没有一个准确的数字 ，回想以前的行为可能很早就生病了吧 ，只是症状没有严重到影响我的日常生活
和没有生病之前的日常也只是有细微的差别 ，还不足以让我重视起来
回到正常生活后我不止一次思考过我到底因为什么而生病，思来想去也只有那个时候太压抑自己了
可是这个理由并没有说服我自己
这段时间我有幸看到了弗洛伊德的人格理论 ，肯定了当时自己的猜想
当时我抱着一种“改变自己”的想法 ，
但实际上是苛求自己达到完美的状态
其实我自己都没意识到我在强迫自己 ，只是觉得我因为强迫自己而感到的不适是还没习惯这种状态罢了
在我自己的想法里“追求理想状态的我”不代表“压抑自己 ，只是对自己理想状态的一种追求和努力适应的一种状态罢了
所以完全没有意识到自己已经陷入了一个泥沼里
并且容易在边画边自暴自弃
否定自己+压迫自己
大概率是作为病发的催化剂吧
最近很长一段时间我都维持着码了好多字又删删改改结果都没有发出来的状态
是从寒假回校之后开始的
此外感觉又有人在背后议论我（不是指病发）
那些议论我的人都是我平时不熟的人
仔细回想起来好像之前在病期也是这样
当时还没被确诊精神分裂的时候因为无比害怕自己的奇怪状况找到了未成年心理医疗中心
并且踩着未成年的尾巴免费咨询了一次
医生也说了她并不清楚我是精神问题还是心理问题 ，口头咨询也没有办法直接确定下来
不过当时医生告诉我的解决办法我现在想起来依旧觉得有可行性
她告诉我 ：“既然你觉得那些人说你坏话 ，你就和他们去接触，知道他们是什么样的人”
大概就是这么个意思
但是后来我去找医院（存在乱收费问题的那一家医院）的心理医生治疗的时候 ，他一言不合就否定了这个说法
至于是因为他们医院性质的问题还是方法真的不可行的问题 ，亦或是两个医生治疗的方式 、角度的不同亦或是其他林林总总
我就不得而知了
（上次误打误撞开启追更 ，并非本意 ，现在已经关掉了，抱歉
大家的评论我都有每一条好好看 ，真的非常谢谢你们
我属实嘴笨 ，不知道怎么回答 。
你们的感同身受也好，发大段评论也罢 ，我希望在“副本打怪的”朋友早日通关 ，已经完成“副本”的朋友经验值狂增 。
话说回来 ，自己想来想去 ，觉得报答各位最好的方式就是更新一点实在的 ，或是保持不更新的状态（来表示我现在精神状况没有问题 ，整个人都是积极向上的
今天看到了一位知友的评论 ，其中“城府”一词给我印象很深
病期的自己一直活在被人骂“虚伪”“做作”的世界里
现在听到 、看到这些词背脊还是下意识地发凉
下意识地害怕 ，害怕别人说的是自己
下意识地担心，担心真实的自己就这样被别人发现
然后被看不起 ，被孤立
其实我并不讨厌“心机”这个词 ，
在我看来这个词和“聪明”“随机应变”“运筹帷幄”有着异曲同工之处。
在我这儿是褒大于贬的一个词
如果没有得病，别人这么评价我说实话我还蛮开心的
现在我觉得大家都不喜欢这个词 ，这是一个百分百的贬义词
会被这个词评价的人就会被大家唾弃
特别是这次都美竹吴亦凡事件让我更加坚信了我的想法。
我翻看了都很多条微博 ，大家骂她“虚伪”“小小年纪这么有心机真是不得了”
先不评判吴和都这件事的真实性 、目的性等等的东西
看到都的微博评论那一刻我就像回到了病期 ，那种全世界都与自己为敌的感觉 。
若要问我个人对精神分裂最直观的感受是什么 ，我会回答
自己网爆自己
所以那一刻看到评论我是无比感同身受的 。
我尝试去中立的判断这个事件 ，但是从我对都共情的那一刻起 ，若之后没有大的变故 ，我支持的很可能就是她
现在的我也属于那种很没有心机 ，直肠子思维
其实要说的话我觉得我在生病前也是直肠子 ，但是病好后变得更直了
看问题无比单纯，甚至觉得人真的没有必要相互欺骗云云
要是真的遇上欺骗别人的人 ，会蔑视无视鄙视这种人
要是说完全变成了傻白甜吧 ，我觉得也不是
应该算是那种对复杂勾心斗角的人际关系感到厌烦了吧
其二 ，我害怕男性开女性玩笑 ，旁边有人附和。
上次班群里班长（男）催同学们完成作业 ，然后他的舍友就在群里打趣说到“班长现在处在和女朋友水深火热的收官阶段 ，大家不要打扰他”
我知道这是玩笑 ，我也想一笑了之
明明这件事与我毫无关系 ，可屏幕上的字读了一遍又一遍 ，不觉得有什么不妥 ，但就是没来由的害怕
就像是你被火烫过 ，之后看到火都会紧张一样
算是莫名其妙的共情吧
气温逐渐转凉 ，渐渐入冬了呢
虽然已经过了快两年 ，但是这个温度这个体感 ，风刺在脸上麻木的感觉总是让我想起那段黑暗的日子
其他季节想起病期的日子不多 ，很多时候我快乐到忘了曾经的事情
但是冬天不一样
我想了很久 ，发现自己在病期的时候会强迫自己冷静下来 ，于是就经常外出散步
一模一样的风 ，一模一样的带着湿气的空气
我就麻木地走啊走 ，我知道冷 ，风灌进衣服里 ，吸进的空气冻得器官都快要结冰了
但人就是很麻木 ，感觉到不舒服但身体就是做不出任何反应 ，像是一具空壳
如今又是这个天气，情绪又开始变得不稳定
一幕一幕都在脑海里重现，小心翼翼控制自己 ，害怕走错一步又会回到那个行尸走肉的日子
如此看来我只有逃离这个城市 ，才能不被“触景生情”吧
来收尾一下2021年～
感觉时间过得好快啊 ，
这个回答我居然是从2019年写起的 ，稍微有点感叹
先来说说最近的遇到的事情吧
前段时间这么久以来首次长时间接触班上的异性同学（从下午1 ：30到晚上8 、9点左右）
当然不是独处，还有我朋友和老师等 ，
算上我和那位同学一共五个人
原因是作业需要实地调研
这是我生病后直到现在第一次这么长时间接触年龄相近的异性
奇怪的是 ，我平时虽然不是很擅长和同龄异性接触 ，但是在交谈的过程中并不会看起来很奇怪
要我自己说的话 ，我觉得自己还颇有些豪爽和直率：P
可是我心里总有个小小的声音 ，说自己做作虚伪 ，觉得自己的行为不自然等等
可也不见得我真的做作了呀 ，我的行为和平时同性交往的时候毫无差别
倒更像是逢场作戏
为什么这么说呢 ，因为我感觉自病好得差不多之后，我变得自然熟了
即使是平时没说过两句话的人 ，只要我不是讨厌你 ，我就会特别社牛
这种技能说不上好坏
一直觉得这是一个非常有趣的小后遗症
不过这件事并没有给我带来什么实质性的影响，只是会在参加一些活动的时候 ，感叹自己在大家都畏畏缩缩的时候自己特别豪迈 ，看起来非常牛
这件事还给我带来了另外一件小感悟
在之前的更新里我有说到 ，我之前乘着未成年做了一次心理咨询 ，
当时那里的老师有给过我建议（不过当时那里的条件有限 ，没法判断我是否是因为精神疾病才幻听的 ，还在“打副本”的小可爱们不要盲目学哟）
说 ：你可以和你幻听的对象接触一下试试看
意思就是 ，假如你好像听到A和BC在说你，你就直接去和他们接触
我一直很喜欢这个方法 ，一个人思来想去觉得非常有道理。
有一种用真实的人来降维打击脑袋里“假人”的感觉
这次和异性同学长时间接触完了吧 ，我觉得他是一个挺不错的人 ，
之前隐隐约约觉得在大教室上课的时候，会听见班上异性同学私底下小声讨论我的声音 ，不知道事情的真伪 ，但也没有办法做到大大咧咧地走过去 ，劈头盖脸就是一句“谁刚刚说我了 ？ ！”
心里就老有个疙瘩 ，觉得他们老坏了
这次和那位同学接触完 ，也没有什么特别奇怪的地方啊（虽然在我的脑子里这位同学不是平时说我的同学 ，但脑子里总把异性同学当成一伙的来看）
不过话说回来 ，是否因此有了接触其他异性的欲望 ？那答案还是没有的 。
没事不会主动接触一个人 ，但是突然被要求去接触的话 ，也不会感到尴尬
可以说是被点亮很奇怪的技能了 。
还有的就是 ，感觉“幻听”这件事 ，在生活中对我的影响越来越小了
还幻听吗 ？有 ，但是次数非常少了
内容还那么不堪入目吗？好了很多 ，多是“有没有男朋友”“学习”“性格”之类
一般是什么人在说呢 ？男性居多 ，女性就一两个 。在就是上课就男性居多 ，在宿舍就女性
但是女性的话，更多倾向于“我感觉隔壁有人（真实的） ，且这个人在说话（虚假的），且我感觉这个人在说我（虚假的）”
或是“我感觉隔壁有人（真实的） ，这个人在说话（真实的） ，这个人在说我（虚假的）”
还有其他反应吗？比如心慌气短 ，头晕什么的 ？没有。
可以说 ，我达到了一个“我和‘幻听’互不干扰的状态” ，要我自己说的话 ，我也没啥奢求了 ，这样也挺好的 ，我也接受 。
先交代一下最近的情况吧
最近是决定要继续考研深造了 ，虽然是24届现在准备可能有些为时过早 ，但是目标院校有些难度 ，所以就打算提早准备 。
我本以为自己已经不太会去更新了这篇回答了 ，认为这段经历已经差不多可以翻篇了，可事实并非如此 。
可能这次备考让我一下子回想起以前的日子
前几天在联系补习机构的时候 ，机构提到有“封闭式” ，我就义无反顾地pass掉了
听到这个词就会下意识地警觉起来 ，说不清是恐惧还是担忧亦或者是其他什么情绪一股脑涌了上来
后来决定不报培训机构 。这几天就自己跟着学姐的进度走着 。
最近整个人都是非常浮躁易怒和冒冒失失的状态 。我一直没想清楚是我个人的性格导致的还是其他因素致使 ，备考阶段的我就像一个火药桶，一点就爆 。
一点小事都可以引起我的情绪大起大落 。食堂阿姨今天肉给打特别多 、今天看到了学校里的非常有名的小金毛 、买的东西到货了都会使我非常愉快；
但是工作出差错 、发现自己莫名其妙被人拉黑 、资料多买了或者打印多了都会使我异常沮丧 。
如果参照我以前的经历来看 ，我唯一能找到的理由就是我压力有些大 ，但是刨根问底我的压力来自哪 ，我有说不清楚 。
我并没有给自己施加太多压力 ，父母也以为害怕我像以前一样发病不断让我放松自己 。
怎么说呢 ，就像没有备考的时候 ，我会产生积极和消极的情绪，但是这些情绪会产生也会消失 。
而处在备考阶段就不会，我会产生积极情绪并逐渐消失 ，但是消极情绪只会产生 ，不会消失 。
那么久导致了我自己能感到内心的负面情绪越堆越多 ，逐渐把我压垮。
好在我现在知道哪些方法可以短时间调节自己的情绪 ，长远的调节方式我也要慢慢去摸索。
但愿这一切不愉快很大一部分原因是封校导致的吧 。
以上 ，有机会再更吧
我写了一些与幻听对抗的心得 ：
幻听带给我的大部分都是负面情绪 ，我不应该一直处在聆听的状态 ，而是从他的情绪操控之下跳脱出来 。对 ，他可以控制我，我也可以控制他。
这些负面情绪 ，也许我不能让它们消失，但我可以选择不去听 。就算听了，也没必要去理解，没必要去思考 。这些都是没有意义的能量 ，我可以选择忽略 。我不一定要去遏制它 ，而是接受这个声音的存在 。
这些声音 ，没有真正意义上的好坏对错 ，只是我一直以来累积在内心的负能量 ，他们日积月累 ，逐渐积攒的强大了 ，如今只是终于释放出来了。这种释放 ，其实对于我自己也是一种解脱。如果我一味地抗拒，这种解脱将无法实现 。我要将它转化为内心的正能量。我们只是在互相帮助 。
对于幻听 ，我完全可以跳脱出来 ，去感受 ，感受才会有情绪，才会哭 ，才会笑 ，才会感觉幸福 。要用当下的力量 ，去感受我所感受的一切 。我可以自己判断 ，什么是好，什么是坏 ，不用一味地抗拒那些声音 ，它等同于抗拒自己。而抗拒自己，会给自己带来一些消耗 。
《当下的力量》里有一句话 ：摆脱消极心态的另外一种方式是 ：通过把你自己想象成是透明的 ，让引发反应的外部因素穿过你 ，进而使它消失 。
这本书也很推荐大家去看 。总之 ，不必在内心做太多挣扎 ，顺其自然 ，接受一切吧 。
3.9
我最近开始中西药一起服用了 。在一个中医的建议下，去医院做了听力检查 。医生说我听力没有问题 ，但耳鸣属于频段比较高的.....
开了神经性耳鸣的药 ，吃了几天 ，没想到对幻听效果还挺好的 。重要的是 ，基本没有副作用！
也谢谢大家的关系 。
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4.2
吃回奥氮平了，加上中药做辅助，基本没有幻听了 。我把不好的记忆删掉了 。
谢谢大家关心 ！
我妈精神分裂 ，已经十八年了 。那时候我还小 ，但是事情永远记得 ，我妈被一个禅宗的尼姑忽悠得五迷三道的 ，天天在寺庙修禅宗的“参话题 、无分别 、不着相 、无能所 、不落二边 、无妄念” ，我妈自己学 ，还灌输给我，导致我学习成绩一退千丈 。
然后有一天我妈悄悄告诉我 ，说她自己看见了“虚空粉碎”，并且告诉我要长时间无妄念，还不起无妄念想 ，给我写了一个修行的程序 ，让我修 。大概从这个时候开始 ，她就精分了 ，然后她就对我不好了 ，然而对她一师妹的儿子好得不得了。因为她师妹的儿子比我信禅宗，并拜她为干妈 。我妈从那个时候开始 ，说话就不正常了 ，常常自言自语，暗自发笑 。我跟老爸说她精神有问题 。她说她正在修去法执 。
我学习成绩退步，老师让家长谈心 ，她跟老师说禅宗的混话 ：退步不退步的 ，不要有分别心 。老师也不管我了 。
有一天 ，老爸回家很晚，对我说 ：“你妈已经不是你妈了 ，我们好好混 。别管她了 ，她不是人！”我也恨她 ，更恨那个尼姑 。
本来确立了父子两个相依为命就算了 。问题是，她干儿子修禅宗得了精分，送到精神病院了 。她师妹的老公一家打到我家 ，说是我妈危害未成年人，要赔偿 。老爸心软 ，就到处找人解决这事 。然后她师妹突然变脸和我妈闹起来 ，将那个妖尼姑打了一顿 。我妈就疯了 ，半夜起来打我 ，还打我爸。我妈也送到精神病院了 。后来我爸不知怎么处理的 ，那个师妹也没再来找我们 。
我到现在还在找那个妖尼姑 ，如果被我找到肯定要举报并制止她到处传播邪教 ，害得别人家庭破裂 。不过好在我及时停止修炼精神分裂的东西 ，后来考得也不错 ，不然 ，可能真的要走极端 。
我说...你别笑我噢 ，咳...别笑太开心 。
精神分裂是不是不知道 ，幻觉是有 。
在上幼儿园的年纪时 ，我就坚信 ：
【我随时下一秒会死掉】
当时我很多认知都不健全，很明显这个认知就很有大病——我当时完全没觉得不对劲 。
于是根据我的逻辑 ，我的世界观从此一去不复返的向奇怪的方向狂奔 。
我以为周围人和我一样的，我就问他们 ：
“你们不害怕吗 ？”
反正他们看起来都云淡风轻的 。
于是我根据他们的表现得出结论——
【下一秒会死是正常现象】
原来如此 ，是我大惊小怪了 。
我就一直对身边人怀有一种敬佩 。
我模仿他们的云淡风轻 ，但自己还是有点怕死 。
至少表面我看起来和他们一样了 ，我欣慰的想 。
——完全没发现哪里不对 。
对不起过去的我...但是，好好笑啊hhhhh
当时不知为什么逻辑顺拐了似的 ，反正得出了【不好好学习就会死】的结论。
于是一个从幼儿园开始的卷王诞生了——虽然当时没有卷王这个词 。
一年级班上什么勾心斗角妖魔鬼怪不是很称职的老师（委婉）都有 ，我都神奇的没碰着 ，因为我只顾着卷了，知识改变命运 ，确信 。
二年级转学 ，也硬生生把整个班卷起来 ，什么转学生会不会不被接纳？至少已经卷到老师说 ：【把除了（我的名字）的转学生都开除好了】
班上的风气都被我卷起来了 。
——虽然我当时完全没发现 。
毕竟我以为【不好好学习就会死】 ，当死亡在后面追 ，求生欲会异常强烈呢 ，哈哈 。
然后 ，我有时会觉得别人看得见我的想法 。
我还是觉得大家和我一样 。
我对那个不知道是谁 ，但是一直看我思想的人说 ：【你好 ，我觉得这样不太礼貌 ，可以不要看我的脑子吗？我有点不舒服】
现在想起来 ，我就很想沉默...
为什么这么礼貌哈哈哈哈哇塞
我以为大家都会被窥探思想，
我以为这是【正常现象】
——新的误解增加了 。
还有幻觉，但是一个幼儿园小朋友和空气说话 ，难道不是很正常的事情吗？
这和洋娃娃说话不是一样的吗？
——至少在别人眼里很正常。
实际上 ，我在对幻觉打招呼 ，我说 ：
【你好!】
至少幼儿园小朋友真的不知道什么是幻觉 。
所以我看见黑暗的天花板有好多炫彩星星五颜六色堪称光污染的在闪和扭曲的时候——我当时就【哇塞 ，好厉害!】
甚至因为觉得太好看 ，
问幻觉【明天我还能看见你们吗 ？】
小孩子怕黑很正常 ，所以产生幻觉也很合理吧 ？
我一边害怕 ，一边疯狂寻找电灯按钮 ，一边和幻觉打商量 ：
【等等 ，再给我十秒 ，十秒后你再吃我 ，拜托 ，遵守规则好吗 ？】
然后按下电灯开关 ，开始嘲讽幻觉 。
【诶我开灯了 ，你吃不着我!】
默默为自己的机智点赞 。
然后下一次在黑暗里再次试图忽悠幻觉 。
有朋友问我为什么突然改变方向 。
我说 ：【为了绕开那块地砖。】
她： ？
我 ：【诶 ？虽然它是一块脾气不太好的地砖 ，它还骂人 ，但是...感觉踩着那个地砖走过去不太礼貌 ，它毕竟是活的 ，我觉得和它打招呼才是对的 ，要讲礼貌 。】
她 ：...哈哈
是我幻听了，但当时没意识到 ，还觉得会骂人的地砖应该挺稀有的 。长见识了 。
我不知道朋友什么心情 ，现在想起来就觉得应该狠狠踩那个地砖 ，拜托 ，它把我绊倒三次!每次都是膝盖快愈合——然后伤口再被摔破——很难不说地砖用心险恶。
我还地砖道歉 ，说不好意思踩到它了 。
但是...被同一块地砖绊倒三次 ，听起来好呆 。
当时看着膝盖上的血流到地上，
我都惊呆了，哇就哭出来了 。
——幼儿园嘛，很正常。
有次我和幻觉打招呼 ，朋友看见就问我在和谁说话，我就指着不远处说【那个 。】
反正她当时就看起来很害怕——她说她没看见东西——我和幻觉面面相觑——我想着虽然它是丑了点 ，也不能装作没看见人家，这多不礼貌啊——但是我看朋友真的很害怕的样子 ，我想 ，确实丑了点 ，害怕是正常的 ，但这样被害怕，它一定很难过，这很不礼貌 。
我善解人意的把朋友拉走了 ，再这样待着不尴尬吗 ？我也不希望朋友害怕 ，就善解人意的和她说我在开玩笑 。
从此我和幻觉打招呼都避开人的 。
——小朋友今天也不知道什么是幻觉 。
后来上小学 ，书读多了就发现，这些 ，好像 ，大概，也许 ，可能 ，应该 ，是幻觉 ？
不愿面对现实自闭中 。
我想当正常人的 。
默默回忆发现被幻觉包围 ，很抓狂 ，很害怕 ，意识到幻觉很诡 ，甚至被吓哭。
从此人生愿望是当正常人 。
后来学会对阴暗扭曲尖叫爬行的幻觉视而不见。
我不看 ，它们就不存在 ，好极了 。
不小心直视我就在心里反复强调【这只是物品】
毕竟一些物品突然活过来还要杀掉我 ，这种事怎么想都很惊悚 ，很让人害怕 。
我克制着不对着物品露出过于丰富的表情 ，不会被物品吓得突然后退 ，也不理会物品的动静 ，也不会忽然不自然的移开视线 。
因为这样看起来不正常 。
但我真的很害怕 ，心跳都因为恐惧疯狂加速 。
我的理智告诉我它们不存在 ，是假的 。
但我的视觉，听觉 ，触觉 ，痛觉 ，甚至嗅觉味觉——都告诉我它们是真实的 。
在被感官欺骗的情况下 ，用逻辑辨别现实和幻觉 ，然后无视幻觉 。
——这明显是做不到的 ，悲。
所以我在别人眼里是怕虫，怕猫 ，怕狗 ，易受惊体质 ，眼神不好经常看错东西 ，走路不稳经常摔倒磕磕碰碰的形象 。
因为我会给自己的反应一个合理解释——以上人设就很好解释 ，就算被幻觉吓得落荒而逃 ，我也会告诉别人我有急事——然后无中生有变个急事出来 。
就算突然哭泣 ，我也可以让这合理【为什么这个数学题怎么难啊 ，我真的不会啊呜呜呜呜】
很好 ，被数学题难哭是合理的 。
没有幻觉，没有谁被幻觉吓哭 。
——是一名普通正常的小学生呢 。
我甚至想过物理驱魔 ，这就是为什么舞蹈不学了 ，改学跆拳道和双截棍了 。
就是好像对幻觉没用诶 ，哈哈 。
但是后来抡起板凳砸欺负我的人的时候，爽 。虽然当时很不巧被幻觉弄的很想哭 。又怕又烦的 。
就是对方表情看起来怪怪的 。
可能我砸人时不停落泪的画面创到他了 ？
反向霸凌 ，还附带精神攻击。
还有一直在看我脑子那位 ，我也发现这很不合理了 。它不仅看我脑子 ，它还骂人 ，还诡辩 ，颠倒黑白，我还信了 ，被骂哭 。
后来我读古典文学的时候 ，从里面学会了——如何不带脏字的骂人——然后试图和幻觉对骂——输了呜呜呜 。
被气到去读心理学——在图书馆书架上一本本找心理学书籍 ，纸张脆的泛黄那种——一到周末就泡在图书馆看书 。
——很显然我没意识到这些书可能对于二年级小学生来说过于超前了。
咳 ，这不重要 ，反正我超爱看书的 。
反正后来我骂过脑子里那个幻觉了 ，要是感觉到它看我脑子 ，我在脑海张口就骂 ，不带犹豫的 ：
【请您立刻把嘴给我合上 ，您但凡再敢蹦出一个字儿 ，我就把您骂到去坟上哭，我假设您可怜的听力健在 ，就请您立刻从我的脑子里滚出去 ，这可一点都不礼貌 。】
爽啦 。多读书果然是对的 。
但我初中大概精神状态就不太好了 。
半夜醒来 ，发现一个几乎贴脸的衣服堆 ，活了 。正在扭曲怪叫着 ，发出意义不明的声音 。
我猝不及防直面诡异的玩意——第一反应竟然是露出符合社交礼仪的微笑 ，伸手打招呼 ，我说【Hi.】
还好是半夜 ，周围没人 。
我现在回想觉得自己那时大概快疯了 ，应该是掉san掉的太厉害了 。
我甚至还拍拍那个衣服堆 ，和它说晚安 。
但是在我认知里 ，它真的是一种活着的 ，类似怪物的东西 。我的视觉告诉我它在缓慢向我移动 ，我的听觉告诉我它在发出奇奇怪怪的声音 ，我的触觉告诉我它毛绒绒的——手感不错 ，我当时还这么在心里评价 。
但明明那里放的是夏装 ，哪有毛绒绒的衣服 ？
我果然快疯了吧 。现在想来 ，比起幻觉，我觉得自己更吓人一些。怎会如此啊？!
比如上课看见老师突然从脖子炸开 ，血肉模糊，血液喷涌 ，整就是一个大喷泉——坐在第一排被溅一身血 ，感觉从头到脚被血灌溉 ，要洗澡了...反应过来后在心里疯狂道歉对不起对不起对不起老师我不是故意的 ，是幻觉 。
经常看见黑影“嗖”的过去 ，我以为是什么虫子来着——视线看过去，然后反应过来——又是幻觉。
有次真是虫 ，我对着那个虫思考了好久到底是不是幻觉，毕竟我不敢上手摸——呜呜呜最后那个超大的蟑螂直接对我进行一个扑脸——还好我闪的快 ，最后拿各种消毒剂洗手液喷死虫子 ，我当时忽然很希望这是幻觉，哈哈。
放学和同学走在路上 ，我突然被吓的跳起来 ，是看到黑乎乎的，高速移动的幻觉 ，被吓到 。我立刻反应过来和同学解释 ，我以为看到了狗 ，所以被吓到 。
同学听了我的话，指着那个被风吹起的塑料袋，开始笑 ，虽然不太礼貌 ，但她笑到我以为她要笑厥过去了 。
很好笑吗 ？疑惑。
（来着2023年1月的补充 ，现在我忽然意识到，那个【同学】也是幻觉。）
去画室画画 ，像往常那样坐下来 ，拿起画板 ，拿笔，排线条。然后光明正大摸鱼——反正没人——我就停笔休息。听其他人继续画画 ，铅笔划过纸张 ，发出“沙沙”的声响——听起来还挺像下雨。
我休息完继续画 ，也发出“沙沙”声。停下来 ，在此起彼伏的“沙沙”声中打量画作比例 。然后想起 ，今天画室就我一个人——连老师都不在 。
...那谁在画画 ？我淡定的捧起保温杯 ，喝了口水，四处寻了几圈 ，确实没人 。走到窗边看晴朗的天 ，也确认不是雨声 。
我伸手在平时有人的位置上挥挥手——挥到空气 ，因为这里确实没人 。这很合理 ，我听着仿佛画室所有人全勤一般 ，好像所有人都在画画才有的“沙沙”背景声 ，又喝了一口水 。
好极了 ，我拿起笔想着 ，我什么也没听见 。
——离疯掉又近一步呢 。
我只是一个无辜的 ，正在看手机的高中生罢了——虽然我的余光看见床边有黑色的 ，富有弹性的黑色片条在堪称活泼的左右摇摆 ，仿佛在蹦迪 ，我无视了它们——右手边毛绒绒的被子蠕动起来 ，试图发出奇怪的声音 ，我淡定的和被子贴贴 ，但还是有被幻觉创到——插线板突然活过来 ，用六只眼睛盯着我看 ，我还知道再等一会儿插线板就要张嘴说话了，所以我很熟练的默念【插线板是不会动的】并上手触摸插线板 ，用触觉证明它只是插线板——很好没有幻触 ，插线板正常了——我的头发突然舞动起来 ，想要往脑子里钻 ，从眼睛钻进去——我觉得幻觉自己迟早会有天被幻觉创死 ，但还是自然的把头发捋到耳后，仿佛什么都没发现 。只是去客厅喝水，但突然发现房间突然开始呼吸——呵 ，有人和您说过一言不合突然活过来是非常不礼貌的行为吗 ？我不想管了。
——今天的我疯了吗？没有 。
杯子掉在地上 ，我说【对不起】
杯子主人说【没关系】
但我其实是下意识和杯子道歉来着 。
...莫名沉默了呢。
我看见网络发疯文学 ，越看越觉得用来描述我的幻觉很贴切 ，比如什么【扭曲尖叫阴暗的爬行】描述的很贴切 。
所以，当我那个沙雕朋友，突然在冬天说她的衣服袖子很像蛆 ，然后一边说着【扭曲 ，尖叫 ，阴暗的爬行】一边在我面前扭动手臂模仿蛆的时候——我以为我的幻觉在我不知道的时候进化了 。
然后发现我错怪幻觉了 ，只是我的朋友比较创人 。我第一次觉得，自己可能先被朋友创死 ，而不是被幻觉创死 。
想起幼儿园被我的幻觉发言创到的朋友，再看看这位比幻觉还创人到沙雕朋友 ，我悟了 。
——创人者人恒创之 。
原来沙雕是比幻觉还恐怖的东西 。此后我难得被创到抱头冷静的时候想到 。
她怎么做到比扭曲尖叫阴暗 ，但符合力学原理爬行的苹果更创人的 ？
感觉精神抗性提高了 。
我又一次听见看不见的手机的电话铃声 ，已经能对搬家多次，但依旧时不时听见手机铃声依旧3D环绕的自己说——【真巧 ，搬家这么多次 ，房间隔音都不太好 ，邻居都不接电话 ，让电话一直响好几分钟 。】
什么看不见的手机 ？什么幻听？没有那种东西 。
就这 。
没错 ，并没有任何人被电话铃声吓到。
看过一个电影 ，里面有个角色有幻觉 ，看见到处有蚂蚁在爬 ，我当时聚精会神在乌漆嘛黑的电影院看电影 ，出来以后恍恍惚惚看见手上有蚂蚁闪现了一瞬 ，就跟卡bug似的出现 ，消失 。
直觉就很不妙的在预警 ，我立刻思考 ：我没有抓任何一只蚂蚁 ，现在不可能有日本弓背蚁爬在我手上 ，这是假的 。
只是那个人也有幻觉 ，停下!
我的脑子停下 ，这个不可以学!
电影里蚂蚁的镜头在我记忆里突然模糊的堪比马赛克 ，我果然还是被吓到了 ，把特写镜头糊成这样 。
明明小时候就很爱观察蚂蚁 ，仔细看到能认出 ，这两只蚂蚁长得不一样耶。
但现在蚂蚁在我脑子里就一坨黑乎乎的 。乐 。
现在还好啦 ，我坚定相信我看不见 ，然后就真的能看不见，完美 。
夏目贵志吗 ？我觉得...这只是正常的幻觉啦 ，看过几集《夏目友人帐》，是很好看 。
但...就是说 ，至少里面的妖怪有鼻子有眼睛的 ？幻觉就长得比较...比较任性 ，它们大概是没有嘴或者只有嘴 ，有很多眼睛或者没有眼睛 ，或者有黑乎乎就看不清形状 。
也不是所有幻觉会说话什么的 ，除了那个在我脑子里一直叨叨的话痨 ，偶尔能听见说话的 ，这样一想，还挺稀有 。
可我并不很想要这个稀有 。
多数都在发出很奇怪...我只能说很奇怪的声音 ，我在想形容词和可以类比的声音了...后来知道克苏鲁后，感觉什么【古神的低语】的描述和这就很像，看描述都很吵还听不清听不懂。
我只是感觉它们情绪挺丰富的 ，类似那种比较有韵律的骂人 ？感觉上有一点点相似。
——就像呓语呢？仔细听应该容易疯 ？
有时 ，我都以为这是谁的情绪不小心落这儿 ，忘带走了——情绪不小心活过来 ，然后变成这玩意 。
比起夏目 ，或许我这里比较克苏鲁 。
但幻觉在我不知道克苏鲁的时候 ，就已经很克苏鲁了 ，如果是心理原因 ，说不定现在完完全全变成克苏鲁的形状了 。
我现在多去看几集夏目友人帐 ，改改自己的认知 ，这样改造一下幻觉 ，说不定有天能看到哪里蹦出来个有鼻子有眼的——停 ，算了 。
咦惹，那这也太恐怖了 。
喝水看见玻璃水杯里有透明的章鱼在游 ，微妙的感觉嫌弃又感觉有点可爱是怎么回事 。
现在我纠结的拿着水杯在洗手池边上...
——要不要把水倒掉 ？
可是浪费水不好 。我现在也好渴 。
有点下不去嘴，虽然理智上 ，我知道这是假的 ，但还是感觉 ，这是泡过海鲜的水 。
透明小章鱼的洗澡水 ？
章鱼好像不洗澡...呸。
...
我把它煮熟可以吗 ？
这样就是海鲜汤啦 ，可我不喜欢吃海鲜来着 。
我就是明目张胆的挑食啦——
这里有小朋友在看吗 ？
不要学我噢，悄悄告诉你个秘密 ，大人不挑食是因为——大人不会买自己不喜欢吃的菜回家啦，真是卑鄙的大人，对吧 ？
咳 ，我什么都没说（缓缓移开视线）
好嘛，小章鱼游了半天 ，越看越可爱怎么办 ？
——但我真的不喝海鲜洗澡水 。
好渴噢。
嘿，我换了个杯子 ，重新倒了杯水 ，好耶 ，这杯没有游泳的透明小章鱼!
所以水一定要尽快喝 ，
——放久了会长出游泳小章鱼的。
来自三十分钟后 ，后知后觉的发言 ：
【这在别人眼里不就是 ，嘴上说想喝水 ，接了一杯水 ，又莫名其妙端着杯水到卫生间 ，站在洗手池边上好像在犹豫什么，盯着一杯水发呆 ，忽然把水杯放下，找了个新的杯子又重新接了水 ，然后喝掉 ，看两眼那杯水，忽然高兴微笑起来。】
好怪噢 ，或许这就是为什么别人眼里的患者都怪怪的，患者还觉得自己很正常的原因。
——我不说你能猜到我在干嘛 ？
我是因为家里没人所以放松了警惕 ，在外面我还是比较谨慎的!
我小时候超爱吃鱼虾蟹的好吧 ，尤其是螃蟹!
现在不喜欢海鲜...
有次去吃海鲜自助餐 ，一只小鲍鱼从盘子里爬出来 ，在我眼前的桌子上爬 ，就，有点怕这种软体动物...不敢抓 ，就这样看着 。
哇 ，我感觉它爬的好努力 ，感到它迫切的求生欲了 。我想着反正是自助餐 ，要不要把这个放回去 ，应该没关系吧？我不想吃鲍鱼...这个是母亲拿来的 。
我打算拿个盘儿 ，等它爬到桌子边上就用盘子把它托起来 ，悄悄端回海鲜区去 。
然后忽然眼前出现一只手 ，那是我母亲的手 ，把小鲍鱼揪起来——我甚至听觉了鲍鱼被揪起来 ，软体离开桌子发出“啵”的声音——这当然是我的错觉。
然后鲍鱼被丢到我锅里了 。
我直接呆住。
救命...如果用漫画手法表现我的心情 ，你可以看见我整个人忽然掉色了 。看见了吗 ？那个世界名画《呐喊》就是我 。
——妈？!你在干什么啊妈 ？
噢 ，在煮鲍鱼啊 ，这很合理 。
我一整个沉默住 。
对不起，是我大惊小怪了。
（本来就想直接下手抓 ，反应过来这是锅沸水 ，会被烫伤）拿起筷子，准备抢救一下 ，然后看见小鲍鱼在沸水里翻滚
——这绝对死透了 。
（试图冷静）心情很复杂，煮鲍鱼而已，这很正常，我这么想着——看见小鲍鱼又随着我锅里的沸水翻滚了一下——呜 ，哽住 。
（情绪上头）我看出感情来了行吧呜呜呜你死的好惨啊呜呜呜小鲍鱼
（忽然冷静）也不对 ，一下被烫死 ，对于海鲜自助餐厅应该说是比较好的死法 ，不至于在哪个角落——饿死 ，缺水干死，发臭腐烂 。
（忽然哲学）
作为人工养殖鲍鱼的宿命就是被吃掉啦 。
是我大惊小怪了 。
（忽然发现这个心路历程就很有大病）
忽然反应过来对着锅心情跌宕起伏显得我很呆
但我忽然就不想吃海鲜了耶!
咳，请不要学我那有大病的逻辑。
比如新鲜章鱼触手——救命它还在动啊啊啊啊
（它其实是死的...）
还有螃蟹眼睛——我戳，咦惹...对不起我不是故意把你眼睛弄掉的 ，抱歉 ，我接下来还要拆你的腿 ，你感觉不到的 ，对吧...？别...别动啊。
（反复询问母亲这个螃蟹真的熟了吗 ？）
还有这个鱼——呃...不要说话了可以吗 ，好吧我不是那个意思...没有，不是...
...没错，不得了的幻听了哈哈 ，还不敢说话 ，怕周围有人用奇怪的眼神看我
——所以只能在内心疯狂尖叫 。
我应该远离新鲜动物食材的 ，毕竟我不确定要是再忽然看见像是...
一块生猪肉突然站起来向我这里走来 ，哇那个扭动的身体
（忽然想起卖火柴的小女孩看见会走路的烤鹅 ，这不掉san吗？）
——痛苦的闭眼。
叹气 ，再这样看下去我快连肉也吃不下去 。
植物尸体比动物尸体安分太多了，
——尸体真的在说话。
有时候感觉自己的一整个小腿是尸体 ，那种感觉真的一言难尽...这和可食用的尸体（我指菜和肉什么的）有微妙的相似
我 ：努力活动小腿，使自己认知恢复正常。
脑子 ：活泼的尸体
我 ：住嘴 ，呸 ，住脑 。（痛苦的闭眼）
我努力告诉自己 ：
【这 是 我 的 小 腿】不是什么活泼的尸体...
努力了十几分钟也没把认知掰回来 。
好嘛，谁的尸体的小腿安我大腿上了。
我 ：【不要相信不要相信不要相信...】
努力挣扎中——
《早期人类驯服脑子实录》
——今天也没驯服我的脑子呢。
咳咳 ，我有认真看评论的（*ﾟ∀ﾟ）つ
目前看起来评论分为几种类型，集中回复一下 ：
1.往玄学神学神秘学猜测
咳咳（清嗓子）（严肃的表情）
这样的发言容易动摇患者认知噢 ，就算半信半疑 ，就算只是正常的思考可能性 ，也容易在产生，在别人眼里是荒诞、极端的逻辑 ，行为也会随之荒诞起来 ，逻辑逐渐离谱 ，自知力下降程度 ，【无法意识到自己的异常】病情加重。
我不打算凭借这些解决问题的。
我认为【就算是有鬼神之类的存在 ，祂们或它们 ，也没有义务要拯救 、回应别人】
所以我不会被你的的讨论动摇认知 ，你们猜的很有趣 。但记得不要在其它患者面前这样猜 ，要是给别人造成困扰就不礼貌啦 。
2.说我可爱
...（捂脸）谢谢啦（有点害羞）很高兴被这样评价!ε(○´∀｀)зε(´∀｀●)з
3.分析我的病症
谢谢你们认真思考给出建议（真诚） ，你们的猜测 、分析对我很有帮助，比如一些启发性的猜想。我在开头也说了不确定是不是精神分裂 。
我也一直推测观察着，因为确实造成许多困扰，想要找到原因，然后解决 。
就一直在找嘛 ，但因为记忆的原因...记忆背刺了我Σ_(꒪ཀ꒪」∠)所以一直找不对（恼）症状对不全，还要防备巴纳姆效应，不小心给自己心理暗示可不行 ，已经开始疑惑自己难道是疑病症吗 ？
咳 ，并不是。
解离症是患者在记忆 、自我意识或认知功能上的崩解 ，即患者为形成自我“保护”，将存在于个人记忆中的痛苦或将可能出现在意识中的欲念与不被社会认可的冲动 ，从意识中解离出去，并因此丧失了自我统合 ，表现为遗忘 、漫游、多重人格等 。
而精神分裂症（精分）是一种重性精神障碍 ，以感知觉、思维、情感、行为等多方面障碍及精神活动不协调为特征 ，表现为幻听 、偏执 、奇特的妄想或语言和思维紊乱 ，伴随明显的社会或职业功能障碍 。
更像解离性失忆 ，人格解体 。
这对我来说是好消息 。
4.劝我就医的
（目移）两年前因为头疼严重去做了脑部CT ，没问题的。解离症目前多用心理干预治疗 ，药物治疗较少 。
了解许多心理学知识自救 ，还是有用的 。现在状态比从前好多了 ，病情最严重的时都没去医院 ，疾病名称不重要 ，症状现在正在好转 。
当时母亲躁郁很严重，我表露一点异常 ，她会哭喊着说自己竟然养出一个神经病 。我不敢刺激她啦 。何况母亲躁郁症的药钱已经很贵了 。
我尚清醒时就为自己写规则。遵守规则 ，不清醒时也能看起来正常 。这样我可以做到 ：
我的逻辑是疯的 ，但行为是正常的 。
5.讨论恐怖诡异文学的
我其实很好奇克苏鲁风格的!直觉它听起来像是悲剧的史诗 。但怕看了不小心造成什么奇怪的认知 ，一直没敢去看。
还有评论推荐的诡异风格小说 ，我很感兴趣 ，都记下来啦 ，状态足够好时 ，我会去看看的。
6.经历类似
不论痊愈或是煎熬 ，不论是健康抑或疾病 ，我真诚的祝福你们 ：
“请不要为此绝望。”
“哪怕此刻无法得到完美的结局 ，未来也定会因为此刻的 ，小小一步继续向前 ，最终达到你我期待的那个结局 。”
“在此之前 ，做自己能做到的事 ，避免未来的希望在此夭折 ，这样就好 。”
现在就是记忆混乱 、模糊 、缺失 ，像模模糊糊断断续续音响有问题的劣质电影，看半天也看不明白它在讲述什么那种Σ_(꒪ཀ꒪」∠)
但幻觉 ，忽然好转甚至要消失了 ，应该是从解离脱离出来那天 ，但是那时我的注意力都在
【哇是情绪，天啊这也太棒了吧!】
高兴的当场起立在自己房间转圈圈 。
就是那种整个世界忽然有了色彩的感觉！
(*๓´╰╯`๓)♡
虽然记忆像被丢在暴雨里破破烂烂的掉色油画 ，但我也能确定自己长期处于解离状态至少三年 。
...其实我也有比较疯癫的时候啦，比如我那如影随形无孔不入的幻听 ：
到走到楼上听见【翻过栏杆 ，跳下去】
第一次 ：
恍惚一下 ，回神发现自己正扒住栏杆向下看 。
第三次：我认为这有碍公共秩序 。
第二十一次 ：
（声情并茂）你的骨头戳进内脏 ，看着自己的血汇成血泊...
现在：...可是这样不是很像落下的鸟屎么？
走到河边听见【跳下去】
第一次 ：恍惚 ，然后摔了一跤。
第三次：（无视）（假装没听见）
第 ？次：停下来欣赏河流的波涛 。
现在：我不要 ，这河里好多泥噢!（指指点点）
在厨房听见【把煤气打开】
第一次 ：打开了 ，发呆，反应过来，关闭 。
第三次 ：（无视）（假装没听见）
第 ？次 ：蹲下来研究一下煤气罐的结构 。
现在 ：好主意 ，今天吃番茄炒蛋好啦!
在用剪刀裁纸听见【对着你的脖子扎下去】
第一次 ：恍惚 ，回神，用手拽下对着脖子的剪刀
第六次 ：（假装没听见）（若无其事放远剪刀）
第？次 ：手抖着把剪刀拿出房间
现在 ：你看，是剪刀走路耶——
拿着花露水能听见【喝下去】
第一次 ：
恍惚 ，回神发现自己举着花露水准备炫一整瓶 。
第三次 ：（闭眼）（假装睡觉）
第 ？次 ：（移开视线）
现在 ：我拒绝去医院洗胃——
过马路过一半能听见【站着别动】
第一次 ：恍惚 ，顿一秒，又若无其事往前走。
第三次：我要干嘛来着（迷茫）过到一半折返 。
第 ？次 ：差点绊一跤。
现在 ：我给你表演一下《论如何更快过马路》
走神时能听见【把手放在脖子上 ，收紧】
第一次：恍惚，回神发现被自己掐的有点窒息
第三次 ：若无其事用右手把掐自己的左手拽下来
第 ？次 ：
用右手锤左手 ，并警告左手安分点（指指点点）
现在 ：别掐啦 ，你这样是掐不死人的——
切菜时能听见【切下你的手指】
第一次：
恍惚 ，回神发现自己拿着菜刀对着手指比划 ，像在看哪里下刀合适 。
第三次：顿了一下 ，若无其事继续切菜
第？次：可是这个菜沾血会很难吃...
现在：微笑着用力把菜刀扎进菜板。
下楼梯能听见【摔下去 ，不要动】
第一次 ：
恍惚 ，忽然感觉不到脚踝 ，无法控制脚踝 ，动弹不得 ，直直栽下去，半秒后重新有了知觉，以一个凌波微步的、飘忽的、神奇的 、每一步刚好踩着楼梯边缘的，刁钻方式 ，非常炫酷的平安下了楼梯 。
第三次 ：顿一下 ，若无其事继续下楼梯
第 ？次 ：停下来对着楼梯陷入沉思 。
现在 ：我可以一次性跳四阶楼梯噢——
系个卫衣带子能听见【打结，套脖子，收紧】
第一次 ：
恍惚 ，回神发现自己把卫衣带子抽出来了
第三次：反复拉扯卫衣带子，然后打个蝴蝶结
第 ？次 ：中国结怎么编来着...
现在 ：试图用卫衣带子翻花绳
削铅笔听见【沿着动脉 ，竖着切下去】
第一次：恍惚，发现刀尖戳在动脉上准备用力
第三次 ：用颤抖的手把小刀放到地上 ，用力滑远
第 ？次 ：对着小刀陷入沉思
现在：
想不到吧 ？我把自己关于（动脉位置）的记忆给删啦 。一次死透可以 ，但你现在做不啦!那么 ，流血残疾留疤 ，我可不要 。
剪指甲能听见【把手指拗断】
第一次 ：恍惚 ，被疼的回神，没拗断 ，但疼
第三次 ：高举左手 ，让右手无法碰到拗断左手指
第 ？次：咬了右手一口 ，咬出一个牙印（捂脸）
第N次 ：左右手十指交握...我看你这样能怎么拗——
转笔能听见【扎穿你的左手】
第一次 ：恍惚 ，回神发现自己举着笔尖对准手背
第三次：默默放下笔，为什么不能是右手 ？
第 ？次 ：把笔拆了 。
现在 ：一本正经的把笔当暗器弹出去暗杀墙壁——
一开始有点儿轻微的嗜睡 ，那种普通的打瞌睡 。
晚上开始有点儿失眠 ，白天犯困次数更多了些 。
眼睛下边一直是乌青的 ，配上我那个苍白的脸色...看起来就很病弱 。
后来一天到晚意识模糊 ，人也恍恍惚惚 。
（嗯现在是夏天吗 ？嗯现在是下午 ？嗯现在不是早上吗 ？啊我有这个东西吗 ？噢原来我交过了）
思维卡壳 ，缓慢如同被什么堵住 。
（噢，这个可怜的盘子碎了 。三分钟后 ：我似乎应该把它丢到垃圾桶 ？）
思考很难 ，反应很慢 。（就像蜗牛挪动———）
不知又出什么bug ，睁眼总有好多信息钻进脑子
什么阳台到客厅是七步远 ，一楼到四楼有56个台阶 ，后方第二棵树刚刚落下第四片叶子 ，右边第十块地砖缺了左下角 ，椅子离地高度目测根据手掌长度推算为41厘米 ，对方眼球处于右上方表示正在创建视觉想象 ，对方约0.3秒微表情为鼻子皱起上嘴唇上扬 ，判定为厌恶 ，椅子角度偏移了...窗外蝴蝶种类为菜粉蝶...目测花卉品种为百合...树叶耸动方向判定为东南风...
（好吵噢 ，我一点也不想知道这些 ，并且记不住这些 ，好浪费内存的!）
我的脑子 ：exe.停止运行
强迫性幻想也来凑热闹 ，周末独自在家待着就很危险，早上坐书桌前准备写作业 ，忽然动不了 。
就像所有的能量都被拿去构造幻觉了，身体没有一点点能量可以移动了...
感觉我的脑子和我是两种生物。
我的脑子 ：幻想
我 ：收敛思绪收敛思绪
我的脑子 ：阿巴阿巴
我 ： ？
集中精神可劲挣扎 ，偶尔几次，短暂控制身体几秒 ，刚活动一下僵硬的身体，下一秒又陷入幻想 ，动不了，这比幻觉难缠多了 。
（就像一二三木头人——）
但凡来点儿什么吵闹 、刺耳的声音 ，或者来个谁推我一下 ，我都不至于在椅子上坐了一整天 。
可恶 ，原来我家附近这么安静吗 ？
周末就这样没啦 ，我作业还没写呢 ！好气噢 。
我嗜睡 ，整个年级的老师都知道。
我保温杯里泡着枸杞和西洋参耶 ！
感觉自己像是什么养生老大爷。
已经产生了抗性——是涂着风油精 ，含着薄荷糖 ，炫了一杯咖啡，喝着保温杯的枸杞参龙井茶 ，笔扎在腿上 ，指甲戳在拿笔的手上——依旧会无意间失去意识的浅眠那种 。
（咖啡喝多了还长不高!拒绝咖啡——）
必须一直集中注意力，稍微松懈一瞬 ，意识就恍惚了 ，五六秒内缓缓失去意识，睡着啦 。
五六秒的反应时间 ，我通常就在脑海里闹腾——
我：醒醒!清醒——救命谁来推我一下 ，动不了了
失败了 ，就只能看着自己意识逐渐模糊 ，失去意识 ，陷入浅眠 ，没错 ，还睡不好，就是浅眠!
——这就叫既失眠又嗜睡 。
永不分散注意力太难啦 ，就像让人一直保持三长一短的呼吸那样费力 ，所以我只能不断的犯困 、惊醒 、犯困、惊醒 、犯困...简直恶梦循环 。
强烈的情绪可以使人兴奋 ，保持清醒 ，可我连情绪都产生不了噢 。
我 ：试图回想恐怖图片吓醒自己。
我的脑子 ：（打哈欠）拜拜我先睡了啦——
我的身体 ：进入待机模式
——把自己吓“醒”是不可能的了 。
——关于记忆
我迟早会想把它们起来的!
虽然我对一部分记忆完全没有认同感 ，理智知道是自己的记忆 ，情感上却完全不觉得 。
（跑去阳台看日出却看见天黑？忽然明白现在是傍晚而不是清晨？hhhhh她好呆!）
（开心？我推测她应该很开心 。）
（害怕 ？我感觉她在害怕 ，但我又不怕 。）
（什么 ，可那又不是我 。）
这两个加起来有点麻烦...知识它不进脑子呜呜呜
（背单词abandon，abandon ，abandon...
合上书 ：阿巴...阿巴）
最近一直有记忆在我脑海一遍遍重复当时的感受 ，唯一停止的办法就是 ，把我所有的情绪打包丢出去——
可这会模糊甚至缺失现在的记忆...毕竟这是一个不会思考 ，只会执行的状态。并且还不知道未来什么时候能再次清醒 ，所以只能忍着啦 。
头有点疼，焦虑恐慌的想用力抓点什么 ，就攥住我毛绒绒的被子啦 ，谢谢被子!
（毛绒绒的被子盖起来超暖和!）
不知过了多久 ，我不难受的时候，就发现自己对这段记忆产生了认同感!
感觉好奇妙 ，明明是像两个人的记忆 ，却融合在一起，虽然很不同 ，但这就我自己耶!
（好像变成了新的人——）
丢掉情感后 ，我就像一个程序 ，运行可以保证外表看起来正常 ，崩溃后自动运行 。这就是为什么每每到了极限反而冷静的原因 。
——灵魂在死去 ，程序在启动 。
不过她们是以为自己死了的。
（某种意义上 ，我小时候死亡观的东西没错嘛）
——精神崩溃等于精神上的死亡 。
她们认知里就是这样...死时带走自己的记忆 ，我没她们的记忆。
思维逻辑和记忆相辅相成构成我的灵魂 。
所以我失忆就像失去一部分灵魂 。
（我裂开啦 jpg.）
所以我会说自己对记忆没认同感 ，用“她们”称呼过去的自己 。
比起死亡 ，我更愿意说她们是睡着了。
（我会叫醒她们所有人的——）
因为最近我还想起了一些记忆噢!
虽然也是被迫一遍遍回忆到想起来为止...那种好像要想起来 ，又想不起的感觉...回想的时候头好痛好痛 。（哇塞 ，原来电视剧里失忆的人，恢复记忆看起来浮夸的头疼 ，竟然是纪实文学!）
但她们 、这些记忆都是我自己的一部分呀 ，恢复记忆感觉就像接过去的自己回家一样 。
这次记忆恢复自带认同感 ，放心 ，所以你不需要思考我还是不是原先的答主这个问题 ，还是我主要啦 ，所以我现在性格没太大变化啦 ！
嗯...不过她们有很多因为接受记忆崩溃的 。
毕竟能被刻意遗忘的记忆一般不会太美好嘛 。
我记忆中有些很离谱的 ，比如她崩溃是因为
——接收了精神崩溃的记忆而精神崩溃的记忆而精神崩溃成为需要被接受的精神崩溃记忆的记忆。
听起来离谱且好笑...读起来还挺绕口 ，和那个
——对失忆本身产生失忆 。
的有异曲同工之处（捂脸）
虽然很离谱 ，但确实是这样的...我现在还记不起套娃最里面是什么呢...
不过这也算恶性循环...毕竟越往后 ，要接收的越多...越容易崩溃 。我曾经有过两三天就崩溃一次 ，丢一次记忆的情况 ，简直太碎啦 ，感觉就像...凭空没掉了几个月。
除了套娃 ，我记忆里还有其他原因崩溃的...比如很乱的这个 ：
接收很多段记忆 ，只收不认 ，记忆自带不同思维消磨对碰 ，一个个崩溃 。（很像很多人打架 ，我记得这里还有复杂的人际关系!我都想给他们取名字了...）
关于灵魂。
记忆——从解离状态脱离的我 ，只记得剧情梗概般的记忆 ，详细的记忆只有零碎几段 。
思维——至于思维逻辑，就是某段零碎记忆里 ，自己的思维方式。（拿来吧你——）
灵魂怎么制作呢 ？
（我想起那个上帝是怎么制作【】的游戏hhh）
一种思维逻辑加一段记忆 。
然后 ，我们就得到一个新的灵魂啦。
虽然用的是旧料子 。
——程序停运 ，灵魂重启 。
不过这好像什么死亡回档游戏诶!
就是精神上死亡也太疼啦，解离缓冲到重新醒来的时间也太长——代价太大 ，现在我没那么多时间和机会 ，能再回档 。
目前还难以控制回档点 ，随机回档太不可控。
（拼运气的呜呜呜）
不适配的记忆和思维逻辑会导致严重内耗 。
内耗会导致：混乱 ，抑郁 ，焦虑 ，悲观 ，自知力下降...这么多负面状态有一个都要糟 ，更别提叠一堆 ，那么就会
——拥有一个糟糕的开局。
（呜呜非酋可是喝凉水都塞牙的——）
昨天下午最后两节课我的手一直抖——
这个手它怎么就不能安静点儿呢？（恼）
手抖还要记笔记的后果就是
——字写成毛线团 。
我现在看不懂我的笔记啦 ！
怎会如此——
天哪 ，这看起来总让我想起俄语草书...
我 ：今天真冷，手缩袖子 。
我的脑子 ：你给我停下 ！
我的手：（颤抖）
有点郁闷啦...已经一个半月多没手抖了 ，我还以为已经好了呢（叹）
顺便 ，我现在状态真的是不错的！
要是之前的“我”来写这些 ，
你们会看见一堆“黑泥”
——指超多超多负面情绪 ，顺着文字倾泻而出 。
...我觉得那甚至可以算一种污染 。情绪污染 。
高共情的看见会掉san那种（捂脸）
——或者一堆乱码 。破碎又抽象的词句。
可严重时 ，我就难以有生动的描述呀 ，浑浑噩噩 ，很难去表达些什么 ，只能说些 ：
“难受。”“好疼 。”
人们都不明白他们怎么了 。
他们也不知道自己怎么了 。
安慰太浅薄 ，怜悯太倨傲 。
至少我当时就说不出，仿佛这么多年的语言都白学啦 ，尽管你可能难以想象这样的事情——
那些不生动的 、磕磕绊绊的 、令人难以理解的 、单薄的 、混乱的...描述 ，背后是连痛苦都难以表达的悲哀 。
可能 ，他们自己都不知道 ，自己为什么要说 ？自己在说什么 ？自己想表达什么？
我想 ，那应该是在求救吧 。但他们连救救我都说不出啦 。这时候请你们就不要说
“太假了 。”“装什么 ？”这样的话啦 。
我不清楚你们的本意是什么 ，但——
真实的被此伤害 ，虚假的因此快乐。
中伤患者而娱乐骗子的事，还是不要做啦 。
=====================================
咳咳 ，我宣布一件事 。
我已经，整整一个月 ，没有看见幻觉啦 ！
一个月前看见那个幻觉也不吓人耶 。
是件深红色的披挂一样的衣服，飘在空气中 ，像漂在水中那样舒展着。
深红的底色 ，主要是棕 、黄 、紫的细线绣的繁复精致的花纹。还有根红线横贯整件衣服 ，似乎线上挂着黄铜的小铃铛 ，因为我隐约远远听见这样的声音啦 。
我觉得这还挺好看的 ！就是突然出现在空气里有点吓人 ，给我整愣住了 ，看了四秒左右 ，闭了一下眼 。再睁眼它就不见了
...我有点遗憾没记住衣服花纹具体样式 。就是觉得怪怪的...这个幻觉的画风怎么和以前不一样 ？
2023.1.18
母亲躁郁看起来在好转啦 ，前天我倒是不冷静了 ，因为害怕 ，躲到衣柜里了...她说要打120把我送精神病院去（捂脸）
...为什么就算你躁郁好转了 ，也觉得要把人直接送精神病院呢 ？Σ_(꒪ཀ꒪」∠)
嗯...然后昨天，我就把这些和她说了 ，就是我本文的情况 ，她更想把我送精神病院了...我不想休学呀，高中课程很麻烦...还好最后她没这么做 。
总之是往好的放心发展啦——
2023.2.20
各位好呀 。决定更新
这是我第二次写了几千字又删掉 。
还是先不要告诉你们 。我说点别的吧 。
咳咳（移开视线）
......
最近感觉手腕一直被人轻轻抓着 。
如果你轻轻握住自己的手腕 ，不用力 ，但很久很久都不放开 ，一直贴着 ，你会感觉很奇怪。
这有点难受 ，所以我总无意识去握自己的手腕搓两下 ，用一点点疼盖住那个奇怪的触感。
我想要甩开那看不见的手 ，一甩 ，却觉得那看不见的手用力攥紧了我的手腕 ，攥的我发疼。
再甩了甩胳膊想要摆脱它，它反而更多起来 。
我的手腕，脚腕，手肘甚至身上的很多地方 ，都忽然有了手轻轻的抓着 ，他们也只是抓着 ，很轻很轻 ，不疼 ，但我就感觉很难受 。
我不挣扎了 ，它们就又变回两只 ，轻轻的抓着我的手腕。我大概知道他们是谁...
头疼好转了很多 。记忆力也好很多 ，背书完全没问题 。嗜睡也好很多 ，上课听得进去啦 ，成绩也在提升 。
希望你们可以使用正确的措辞，我没有删除任何的评论 ，是知乎删除的 。(இωஇ )
应你们的要求标上日期 ，也谢谢你们回来看我 。
我之前的描写有部分偏差 ，但大体正确，懒得改正啦 。(*๓´╰╯`๓)♡
2023.6.14
《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《
我从小有吐槽的习惯 ，一开始是口直心快 ，后来发现就算自己不说话，脑子里也有个声音在东吐西槽的 。我觉得还蛮有趣，遇到些事情也会跟脑子里这位讨论讨论 ，让它帮我出出主意盘盘思路——有时候观念不和 ，我们甚至会争辩 ，当然外在表现就是一个小姑娘在那叽叽咕咕自言自语哈哈哈哈 。我俩会在脑子里对骂 ，互相吐槽 ，互相提醒，互相宽慰 ，就像拥有了一个绑定发小 。小时候爹妈不懂得跟我平等交流 ，纯放养 ，所以我跟它比亲人还亲
从小为人处世没有什么性格，朋友喜欢啥我就喜欢啥 ，朋友做啥我就做啥 ，典型的学人精 。会对小动物和物品等等有同理心 ，觉得他们在说话 ，他们在生气，他们有思维，我尊重他们 ，他们也会在脑子里给我回应
高中时期压力很大 ，以至于这种状况衍生到周围人身上 ，最开始自己都没意识到是幻听 ，我脑子里的那位小伙伴不见了 ，取而代之的是无数男声女声在背后骂我 ，在谋划怎么针对我 。有时候感觉那个骂我的声音离我身后特别近 ，我甚至怀疑是坐我后面那个同学在骂 ，可是当我猛一转头看他时 ，他在跟其他同学聊其他话题 。如此重复几遍之后我陷入了极度自卑的状态——直到班上有个男生说他以后大学想考心理学专业 ，可能有自学一点这方面的东西 ，他主动找我聊天时有意去捕捉我躲闪的眼神，尝试跟我眼神交流。眼神对上那一瞬间 ，我突然有种开窍的感觉 ，那是我第一次意识到自己出毛病了 。之后有意识地找证据，也证实了自己的精神状况不正常 ，比如一个人在家呆着的时候幻听到学校同学刁难我的声音，比如发现自己跟之前相比性情大变等等 。
每当有背后骂我的声音响起来，我都有意识地暗示自己这是幻听，暗示自己 ：没事的 ，大家都很好 ，不用怕 ，大胆跟他们交流吧 。这些安慰自己的话想多了 ，就变成了另一个脑内声音，像温柔体贴的姐姐一样随时给我精神上的帮助 ，在我茫然无措时告诉我下一步要做什么，怎样让自己放松 ，鼓励我相信自己 。
期间我意识到自己不正常后 ，有跟父母讲过自己的情况 ，得到的却是指责 ，他们怪我没有把心思放在学习上，怪我不会处理人际关系活该，怪我一天放学回家把自己关在屋子里不跟他们沟通，怪我成绩一落千丈 。哎 ，没关系 ，最黑暗的时刻已经靠自己挺过来了不是吗，我承认自己很长一段时间对亲朋好友情感淡漠 ，因为我最需要最无助的时候 ，没有人察觉到 。我不怪他们，因为那时候的我心理的确不够强大 ，他们心智也不完整无暇顾及
我认为精神分裂也许不算是件坏事，不管怎么说都是人的一种自我保护机制 。分裂出来的那个精神体只要沟通得当调教到位 ，就会变成具有完整意识的友善人格 ，也就是达成最终自洽 。当然简单点解读，我和它的三观/行为习惯等等经过磨合最终达成了默契
我很感谢这两位陪我的脑内小伙伴，前者在我彻底解开心结后又回来活泼地在我脑子里逼逼赖赖了 ，后者知心姐姐的角色我很喜欢 。由于后者知心理智冷静强逻辑但是社恐 ，需要的时候它会在脑子里说话帮我盘逻辑 ，我一直很佩服它 。它们跟我比起来更有人格魅力，大学期间我也鼓励它们多出来控制我的言行去锻炼自己对外的沟通能力 。现在已经能做到我们仨对外收放自如相当默契了：前者经常在我犯低级错误时脑内嘲讽我，在跟朋友聊天时插科打诨；后者帮我盘逻辑考虑周全——由于太默契了 ，所以偶尔意识到还有这俩的存在时 ，也会主动在脑子里拌拌嘴唠唠嗑什么的 。
我的脑内小伙伴，性格逻辑语气神态气场等等向外呈现出来的感觉 ，跟本我所呈现的感觉 ，是完全不一样的。现实交到新朋友并且慢慢加深感情时 ，有些耿直点的会跟我讲 ，你身体里像住了两个人一样！你该不会有个姐姐妹妹吧 ？
我不认为这是件坏事 ，也不觉得这是精神异常，这确实是种异于常人的感知力 ，甚至是福气。它们会替你遮风挡雨 ，会成为你人生的好搭档 。只要你们沟通到位互相尊重 ，自己保留住本我意识 ，都是好事
人类，真的是蛮有意思的生物哈
最后，每个标点符号都是亲身经历谢谢大家
23.2.2更新
有些小伙伴对自己的心理状况有疑虑 ，来询问自己是否处于分裂状态
首先建议您可以先回忆一下 ：
1 最初发生过什么事情 ，导致刺激您开始出现了疑似分裂的状况 ？
2 分别处于这两个/多个不同状态时 ，思考/行动/习惯/性格的差异 ？
3 有什么特定因素导致您二者交替吗 ？(天气/心情/环境等)
4 这种疑似分裂的情况有影响到您的正常生活吗？有其他负面症状伴随出现吗(幻视/幻听/记忆力下降/注意力无法集中等)？
如果1是严重负面事件 ，2几乎完全不同 ，3具体看情况暂不多提 ，4严重影响且伴随症状 ，那先尝试自我调节，如果仍不可控 ，建议咨询专业心理医生
您也许是因为以下感受而对自己是否分裂产生怀疑 ：
工作学习处事上为了提高效率 ，本想让自己理性主导，却总是无法控制感性思维；相反 ，有时候需要感性时 ，却无法调动起自己的情绪。
如果是这种情况的话 ：
每个人都有两面性 ，感性理性交替下所作所为是不尽相同的 ，只要不过度，以至于影响自己的正常生活 ，那就是正常的
以下原回答 ：